1、一天去女神的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的裸照”，我感到非常好奇，密码提问的是“叫声妈就给你看”，我立马敲了个字“妈”，还真通过了。打开的一刹那我泪流满面了！上面一个大大的字：“乖”。

2、兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不够爱你？不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

3、饭店一男子打了个喷嚏，对服务员说：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的先生！”几分钟后，男子又叫来服务员：“我现在太热了。空调还是打开吧！”服务员：“好的。”不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：“你服务很周到！”服务员客气的说：“没关系，反正我们这里根本没空调”

4、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代”“从医学的角度来说是没治了，但是……“富翁喜出望外：“但是怎么呢？”医生接着说：“但是你要给我个一百万的话，我可以叫你声爹……”

5、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的！”顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”

6、公司不再发放免费纸巾了，唯一免费的卫生纸就是公司厕所包间里的手纸。所以我们这里有的奇葩一幕是：每天中午吃完饭都看到一大堆人，一边擦嘴一边从厕所出来，还露出满意的微笑。

7、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。 趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了， 一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱……十元……钱。

8、跟二货女友去逛街，走进了一家服装店。女友：老板，这个多少钱。老板：打完折，1998。女友：这附近有银行吗？老板：有。不过我们这可以刷卡的。女友：我的意思是，既然有银行，你TM怎么不去抢！

9、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊！”

10、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

11、今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：“起来，不愿做奴隶的人们……”

12、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”老师不解，问：“睡觉也算特长？”这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

13、巴西队在中场的反抢能力确实出众，可能跟他们国家治安不好有关。

14、我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚：“操场不能站人没听到？”当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情……

15、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

16、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？ 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了？ 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？

17、前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现他娘的本来就是只鸡。

18、一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”……嘎嘎……

19、老师在课题上给学生出了个问题，五（ ）四（ ），然后让学生写在纸上提交上来，有的人写了五（湖）四（海），五（经）四（书），都马马虎虎过去了，突然老师大叫了一声，谁他妈的数学这么好写了五（八）四（十）。

20、剩女产生的原因其实只有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。