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微文周刊·2016年40期

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国庆节 就在家看看笑话段子 也算节日快乐过了!哈哈哈…

 

国庆节 就在家看看笑话段子
也算节日快乐过了!
哈哈哈…

(综合朋友圈段子)

友情提示:考虑到国庆节假长路堵,本篇是段子plus——内容较多笑料丰富,请勿在吞咽时、蹲马桶时、走路时、公共场合、开车时、约会时阅读,以免超时阅读误事!

 

国庆前,iPhone7隆重亮相首发大陆。其隆重程度:成为中国媒体头条!这里推波助澜一下,不过,发的是屌丝们的各种吐槽……(本条xh,土豪们请飘过。)

1、我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强的逻辑性分析思路,观点令人信服:
没钱!

2、微文周刊温馨提醒您:iphone7已经上市了,别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。

3、7号苹果就开发布会发新品了,紧接着你的朋友圈将出现这些消息:时间不值钱的米粉彻夜排队;iOS10将钓鱼岛划给了日本;乐视手机全方位吊打苹果7;苹果选择在九一八当天发布新手机帝国主义忘我之心不死;央视:iPhone7成本价仅XXX却卖XXX元。欢迎补充。

4、iPhone7发布了,好激动,终于可以用上媳妇的6s了!

5、不能买第一批iPhone7,为什么?因为是头7
不光头7
第一批苹果7不能买,因为这叫头7,第二批苹果7叫二7,第三批叫三七,第5批叫五7。以此类推,最后一批叫尾7,整的和他妈烧纸节似的。所以苹果7一定不能买,不吉利!

6、关于iPhone7无线耳机,请问自拍杆插哪里?

7、iPhone7也就贵300块而已,我缺那300吗?我缺的是那个7000!

8、关于iPhone7无线耳机的最大缺点:“你的手机都被小偷装进口袋跑出2条街,你TMD还沉浸在音乐世界里无法自拔。”

9、苹果7开首了,想了想还是不买了,我要用这笔钱,好好保养我自己,打扮得漂漂亮亮的,让别人给我买!

 

说到手机,干脆把手机笑话一并奉献出来……

1、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?

2、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!

3、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

4、一日,一朋友买了一手机。出于好奇,我走过去看了看说道:你这诺基亚手机是啥牌子的啊?朋友看了看我说道:苹果牌的。我似懂非懂的点了点头说道:喔,,就是乔布斯创的那个牌子吗?话音刚落,朋友直接无语倒地,笑道:你傻啊,那是牛顿创造的。

5、泰坦尼克要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

6、客人:“你这里能下载歌不?”我:“可以啊,你要什么歌?”客人:“鸟叫声能载不?”我:“鸟叫??”客人:“嗯啊,我要去装鸟,这是必须滴!”……

7、客人:“能帮我打个电话吗?这手机我不会用。”我接过机子,说:“可以,你要打什么电话?”客人:“打我三姑的。”我查了一遍,说:“你手机没这人啊!号码是多少知道不?”客人:“什么号码?我要是知道还要你帮忙?”……

8、客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”客人:“我这不是人为的。”我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了”……

9、突然打雷了,车停了,部分乘客举起手机,砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户……时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》,一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明,他们是勇敢的山寨...

10、列车上乘客都摆弄着手机,打发旅途寂寞。一站又一站,渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:是iPhone用户,手机没电了。又经过了几站,又有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:是Android用户,第二块电池也用完了。突然打雷车停了,部分乘客举起手中诺基亚砸开了车窗,他们得救了~

11、iPhone的最大优点就是让一些穷人触摸到了所谓的高端,高端汽车买不起,高端别墅买不起,高端手表皮包买不起,唯独一个高端手机iPhone才五千大洋,勒紧裤腰带两三个月,就可以拿着它自豪的挤公交车了……

12、今天玩闺蜜的新手机,打开“遇见”,发现最近联系人那里看到我男朋友的头像,就想着捉弄他一下,发了条信息:“老公,今晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉今天的约会。”我还没反应过来,我自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不能陪你看电影了......”

13、有朋友遇到抢劫,劫匪朝他胸口开枪,但放在胸口的iPhone救了他一命,有图有真相!!!回复:1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了;2.山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒,并在一切结束后自动报警和呼叫救护车!其间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。

14、现在的人,到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

15、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

16、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的,有翻盖的、有平板的、有滑盖的,还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……

 

 

★ 国庆节,想看关于国庆的笑话?想都别想!再浑,不忘爱国!看看其他幽默段子,给国庆节添点欢乐……

1、刚刚有个人说喜欢我,[害羞]我直接就把他删了[撇嘴],我滴天啊!秋天说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷,捡棉花。想都不要想!都是农村出来的,这点套路我还是懂的。[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑]

2、今天去医院补心了,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!我说行吧。 后面医生又来一句,说:把肺也取了吧!我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活得时间长一点! 我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!拿出来了,感觉一下子轻松了好多,也高兴了,因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真好,现在都后悔没把肠肚也掏了,省的牵肠挂肚………

3、2016年最短小说奖:
最短铜奖小说《心痛》
“老王,为何闷闷不乐?”
“唉,隔壁老打孩子。”
最短银奖小说《最心痛》
“哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙!”
最短金奖小说《更心痛》
“哥们,为何闷闷不乐?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子。”

4、老婆怀疑老公与闺密有染,于是带老公来到闺密家楼下,问老公:你来过这里吗?老公说:没有,我没来过。老婆又问:你真的没来过吗?老公说:我发誓真没来过!老婆就掏出老公手机,啪,给了老公一个嘴巴,你tmd没来过这里wifi怎么连上了......
亲们以后一定要用自己的手机流量上网!切记!
~~~wifi有风险,蹭网需谨慎!![偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

5、
交警:喝酒了?
我:没有!
交警:怎么有酒味?
我:喝了杯啤酒。
交警:啤酒也是酒!
我:请问酱油是油吗?
交警:不是。
我:蜗牛是牛吗?
交警:不是。
我:新娘是娘吗?
交警:不是。
我:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?水泥是泥吗?日本人是人吗?
交警:不是。
我:啤酒是酒吗?
交警:不是。
我:这就对了。
交警崩溃![尴尬] [尴尬]

6、昨天,一个好久不见的朋友来看我,聊着聊着、聊起了工程[呲牙]。
他说:我手头有几个工程,有大有小,介绍给你做,弄俩钱花,你是接大的还是小的[疑问]。
我说:当然来大的,小的P用[难过]。
他说:大的共有3个,一是给喜马拉雅山安装个电梯,二是给太平洋做个护栏,三是给大西洋装个顶棚,你接哪个[疑问][疑问]?
我说:太他妈大了,整不了!来个小的吧[白眼]。
他说:那好,一是给苍蝇做个口罩,二是给蚊子做个胸罩,三是给跳蚤做双手套,你选哪个[疑问][疑问]?
他奶奶个熊,我晕倒!大事做不了,小事又不会。
生活不易,日子还要继续,记得给自己减压。[偷笑]

7、网传新老最给力的五个误会
误会一:
今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝...[呲牙][呲牙][呲牙]
误会二:
私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会三:
领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:[害羞][害羞][害羞]
太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会四:
男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会五:
男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你![害羞][害羞][害羞]

8、狐狸在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰!”从此以后,狐狸每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡!这个故事告诉我们:不要被那些虚无励志的“心灵鸡汤”所左右。[呲牙][呲牙][呲牙]

9、这个是谁写的?真逗!
若要老伴开心,做饭!
若要儿女开心,做牛!
若要朋友开心,做东!
若要全家开心,做官!
若要自己开心,做梦!

10、自从有了微信,我们就过上了从前皇帝般的生活,每天早晨醒来的第一件事就是像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信 、审阅天下大事、顺便再点几个赞、感觉不错的留几处言,告诉文武大臣,朕知道了……这一天过的,爽!!!

11、如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”,这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友好好活着,很多好事都在招手呢。

12、笑死我了,这个女人太有才了!
丈夫在外面打工,给家乡的老婆写信:“亲爱的老婆,现在经济危机,收入受到影响,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。”
不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:
1、给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;
2、给电工10个,家里不再断电了;
3、给水管员10个,不交钱也可以用水了;
4、给村长10个,村里没人敢来烦俺了;
5、给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田。
  就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多 !

13、一少妇去买牛奶。小贩说:1瓶3块,3瓶10块。她很无语,于是掏出3块买了1瓶,如是三次。然后她对小贩说:哈哈,看到没,我花9块就买了3瓶。小贩:哈哈,自从我这么干,每次都能一下卖掉3瓶。

14、截止2016年9月入选的七篇年度最佳短文
 一、代沟
老刘出差,低调地选择坐火车。
卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:
美女,能让我睡会吗??
妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:
行,你上来吧!
……
后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:
代沟,真好!
二、{狗仗人●势}
老公:老婆,跟你说个事…
老婆:说啊!
老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆:怎么了? 
老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字…
老婆:那不是很要命!
老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”……
三、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人怎么回事,那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……
四、童言无忌
媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你
爸爸问:为什么?
孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮…… 
一顿好夸。爸爸正得意呢/酷,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……
五、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵,她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁! 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
六、笑话的代价
一哥们,一大早去民政局,非要跟媳妇儿离婚…… 工作人员问: “离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了。?” 哥们说: “我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。” 工作人员说: “一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。” 哥们都哭了: “她是没笑,他妈的,床底下一个男滴憋不住,笑了…”
七、来世
最近很火的一句话:“来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿今生做你的手机。那样的话你会每天把我捧在你手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我,我便死机给你看”![呲牙]

15、小李:“听说了吗,河南桐柏山发现金矿,储藏量105吨,可以开采80年”[飞吻][色][飞吻][色][飞吻][色]
大黄:“怎么了,这也算新闻吗?”
小李:“你疯了吗,这是新闻头条,你算算得值多少钱?”
大黄:“一吨等于1000千克,105顿就是十万五千千克,也就是一千零50万克,一克黄金287.5元,也就是价值301亿元!”[飞吻][困][飞吻][困]
小李:“这还不多吗?”[惊讶][惊讶]
大黄:“在深圳,一个小区大约30栋楼,每栋楼两个单元,一个单元3×34户,总共6120户,房价5万一平,每户100平方,总价值也是301亿元,开发商两年就能建成,而金矿需要开采80年,这还算新闻吗?”[色][色][色]
小李:“我靠!”[发呆][发呆]

 

 

国庆各种堵,不要辣么挤一起活动吧……国庆老段子经典回顾

国庆计划表

1号在家看全国高速堵车


2号在家看各地景区排队


3号在家看全国酒店涨价


4号在家看游客到处被宰


5号在家看买不到火车票


6号在家看全国高速又堵



7号在家看东南西北进不了城



另外,姑娘们到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能!


8号上班泡好茶,听你们诉苦讲故事!


这个国庆,在景区哭或者在家里笑,你选哪一样?

说到景区...到时候北京肯定是这样:

这样...


上海是这样...


四川是这样... 


陕西是这样...


福建是这样...


南京是这样...


全国景区的厕所是这样...


家里


哈哈哈!祝各位国庆节出行愉快!


编辑:快乐小子

 

出处:苏州家园(公众号)

栏目:奇趣
2016-09-28 (
微文周刊 2016年40期

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