话说看段子也是需要热身的 热身段子
台湾科学家做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑,直到看到一份台湾小朋友抄写的作业:憂鬱的臺灣烏龜。
2016的题材还在发酵
总结一下2016最佳短信 《人生》 人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。 《伤害》 一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子! 《别往坏处想》 深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想,也许是出车祸了呢?! 《儿子考试》 儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,幷厉声训斥:下次再考低了,就别叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
2016年获奖小小说 《好悬》 老李提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 《嫁女》 老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
2016年最佳语文组词能力: 钱是没有问题 ” 就这六个字的组词成句,可以变成不同意思的句子!哈哈,偉大的語文能力! 钱是没有问题
2016年获奖微小说 《昨晚又失眠了》 昨晚又一夜没睡好,一直在想一个问题:菲律宾真搞笑 ,凭什么南海靠近菲律宾就是他们的?我家楼下
最高明的骗术是: 连他自己都不知道在说什么
您知道什么叫大数据吗?看完这段对话,您就知道了!也许对您的生活、工作会有启示! 必胜客店的电话铃响了。
还记得那些段子吗 实在是太经典啦
1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。
4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。
5、“2011年最新老公制度”:不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。
6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!
7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
8、 “中国十大最难懂方言排名”第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话。
9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
10、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!
11、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。
12、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
13、知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
14、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
15、十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq,微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回“不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了”~省了500大洋
16、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。。。”
17、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。。。。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
18、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄~盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
19、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
20、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。
21、“他们”蕴含了很深的哲理:蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。
22、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
23、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。
24、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
25、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
29、五句金言:最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
30、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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