室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。” 在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。” 男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。” 阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!” 室友:你怎么来上课了? 我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? 室友:我睡不着了。 家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧! 男友:为什么啊?我:那样我们就可以永远在一起啦。 男友:不行,拉出来怎么办?我。。。 A:借我点钱。 B:? A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。 B:为什么? A:你妹怀孕了。 B:尼玛。。。 以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?” 前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘~ 她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。 今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?” 啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。 一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。。。 这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢? 小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。 车主:“你涂啥呢?” 我:“没啥,就图个吉利。” 客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人:“没有买卖就没有杀害” 店员。。。 一小哥去医院打屁股针,小哥害怕,医生说:别怕!!放松没事的,一点都不疼,放松...... 这时小哥放了个响屁 医生说:这是咋的了 哥们说:太放松了 .. ! 医生更逗,来了一句:你吓死我了,我还以为给你扎漏气了呢 一哥们坐公交,有一小偷拿镊子偷他钱包,瞬间被抓到,小偷哭着问:“大哥你咋这么警觉啊?” 大哥愤怒道:我警觉你妹,我兜本来就漏,还没穿秋裤,你凉到我不说,主要你夹到我肉了~ 一天八戒哭丧着脸来找唐僧:“师傅,我是不是天下最丑陋的人,还有比我更丑陋的吗?” 唐僧不忍心伤害徒弟便说:“八戒,这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿,八戒兴高采烈的跑回来说:“师傅,谁是五五开啊” 今天下雨,在公交车上,上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。 那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!” 这时旁边一大妈幽幽来了一句:“你家被窝里有这么多人啊” 晚上公司要求集体加班,但是到点了却只来两个人。 领导暴跳如雷,指着办公室大声喝问:“有没有应到的未到?!” 其中一个员工愣了几秒,战战兢兢地回答:“没...没有闻到...” 一辆大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。 事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的,女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就Tm留我一个!砢碜谁呢? 一麻醉医生口音比较重,有一次给一大爷打针,问大爷“脚麻么?” 大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“脚麻么?” 大爷还是没说话,和医生大眼瞪小眼。医生有点不耐烦了,于是提高嗓音“说话啊!脚麻么?” 大爷…………“妈妈” 家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。 然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:爸,店里有盐。。 民警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则 会被人笑。 皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美! |