1、我本来打算买iphone7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。很久没看到这么犀利、深刻的文章了，作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服：
没钱！

2、微文周刊温馨提醒您：iphone7已经上市了，别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。

3、7号苹果就开发布会发新品了，紧接着你的朋友圈将出现这些消息：时间不值钱的米粉彻夜排队；iOS10将钓鱼岛划给了日本；乐视手机全方位吊打苹果7；苹果选择在九一八当天发布新手机帝国主义忘我之心不死；央视：iPhone7成本价仅XXX却卖XXX元。欢迎补充。

4、iPhone7发布了，好激动，终于可以用上媳妇的6s了！

5、不能买第一批iPhone7，为什么？因为是头7
不光头7
第一批苹果7不能买，因为这叫头7，第二批苹果7叫二7，第三批叫三七，第5批叫五7。以此类推，最后一批叫尾7，整的和他妈烧纸节似的。所以苹果7一定不能买，不吉利！

6、关于iPhone7无线耳机，请问自拍杆插哪里？

7、iPhone7也就贵300块而已，我缺那300吗？我缺的是那个7000！

8、关于iPhone7无线耳机的最大缺点：“你的手机都被小偷装进口袋跑出2条街，你TMD还沉浸在音乐世界里无法自拔。”

9、苹果7开首了，想了想还是不买了，我要用这笔钱，好好保养我自己，打扮得漂漂亮亮的，让别人给我买！

1、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机?

2、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

3、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊!

4、一日，一朋友买了一手机。出于好奇，我走过去看了看说道：你这诺基亚手机是啥牌子的啊?朋友看了看我说道：苹果牌的。我似懂非懂的点了点头说道：喔，，就是乔布斯创的那个牌子吗?话音刚落，朋友直接无语倒地，笑道：你傻啊，那是牛顿创造的。

5、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

6、客人：“你这里能下载歌不?”我：“可以啊，你要什么歌?”客人：“鸟叫声能载不?”我：“鸟叫??”客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴!”……

7、客人：“能帮我打个电话吗?这手机我不会用。”我接过机子，说：“可以，你要打什么电话?”客人：“打我三姑的。”我查了一遍，说：“你手机没这人啊!号码是多少知道不?”客人：“什么号码？我要是知道还要你帮忙？”……

8、客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了”……

9、突然打雷了，车停了，部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了;他们是诺基亚用户……时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨...

10、列车上乘客都摆弄着手机，打发旅途寂寞。一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：是iPhone用户，手机没电了。又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起手中诺基亚砸开了车窗，他们得救了~

11、iPhone的最大优点就是让一些穷人触摸到了所谓的高端，高端汽车买不起，高端别墅买不起，高端手表皮包买不起，唯独一个高端手机iPhone才五千大洋，勒紧裤腰带两三个月，就可以拿着它自豪的挤公交车了……

12、今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”我还没反应过来，我自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了......”

13、有朋友遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但放在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相!!!回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了；2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！其间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。

14、现在的人，到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

15、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

16、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……

1、刚刚有个人说喜欢我，[害羞]我直接就把他删了[撇嘴]，我滴天啊！秋天说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的。[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑]

2、今天去医院补心了，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活得时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了，感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省的牵肠挂肚………

3、2016年最短小说奖：
最短铜奖小说《心痛》
“老王，为何闷闷不乐？”
“唉，隔壁老打孩子。”
最短银奖小说《最心痛》
“哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙！”
最短金奖小说《更心痛》
“哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”

4、老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗？老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗？老公说：我发誓真没来过！老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你tmd没来过这里wifi怎么连上了......
亲们以后一定要用自己的手机流量上网！切记！
～～～wifi有风险，蹭网需谨慎！！[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

5、
交警：喝酒了？
我：没有！
交警：怎么有酒味？
我：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
我：请问酱油是油吗？
交警：不是。
我：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
我：新娘是娘吗？
交警：不是。
我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？日本人是人吗？
交警：不是。
我：啤酒是酒吗？
交警：不是。
我：这就对了。
交警崩溃！[尴尬] [尴尬]

6、昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程[呲牙]。
他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的[疑问]。
我说：当然来大的，小的P用[难过]。
他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个[疑问][疑问]？
我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧[白眼]。
他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个[疑问][疑问]？
他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。
生活不易，日子还要继续，记得给自己减压。[偷笑]

7、网传新老最给力的五个误会
误会一：
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝...[呲牙][呲牙][呲牙]
误会二：
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会三：
领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：[害羞][害羞][害羞]太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会四：
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题,，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。[呲牙][呲牙][呲牙]
误会五：
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！[害羞][害羞][害羞]

8、狐狸在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写道：“不勇敢地飞下去，你怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰！”从此以后，狐狸每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡！这个故事告诉我们：不要被那些虚无励志的“心灵鸡汤”所左右。[呲牙][呲牙][呲牙]

9、这个是谁写的？真逗！
若要老伴开心，做饭！
若要儿女开心，做牛！
若要朋友开心，做东！
若要全家开心，做官！
若要自己开心，做梦！

10、自从有了微信，我们就过上了从前皇帝般的生活，每天早晨醒来的第一件事就是像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信 、审阅天下大事、顺便再点几个赞、感觉不错的留几处言，告诉文武大臣，朕知道了……这一天过的，爽！！！

11、如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”，这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友好好活着，很多好事都在招手呢。

12、笑死我了，这个女人太有才了！
丈夫在外面打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；
2、给电工10个，家里不再断电了；
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。
  就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多 ！

13、一少妇去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

14、截止2016年9月入选的七篇年度最佳短文
 一、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
美女，能让我睡会吗？？
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
行，你上来吧！
……
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：
代沟，真好！
二、｛狗仗人●势｝
老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？ 
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
三、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人怎么回事，那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
四、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮…… 
一顿好夸。爸爸正得意呢/酷，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
五、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
六、笑话的代价
一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚…… 工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？” 哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。” 哥们都哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”
七、来世
最近很火的一句话:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机。那样的话你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找，不是我粘着你，而是你离不开我，你若欺负我，我便死机给你看”！[呲牙]

15、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105吨，可以开采80年”[飞吻][色][飞吻][色][飞吻][色]
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”
大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！”[飞吻][困][飞吻][困]
小李：“这还不多吗？”[惊讶][惊讶]
大黄：“在深圳，一个小区大约30栋楼，每栋楼两个单元，一个单元3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”[色][色][色]
小李：“我靠！”[发呆][发呆]