1、不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。

2、最近听很多妹子吐槽说来大姨妈了，各种不爽，又是行动不方便，又是东西不能吃的，又是不能穿白裤子的……我只想说:给我一晚时间，还你十月安稳!

3、看了这么久的广告，我明白了：男人要用肾宝，女人要用气血和，老人要用脑白金，小孩要用蓝瓶的。

4、最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm，很快到一米八和一米六，现在一米九和一米五，迟早你们得萌上2米多和1米出头，多萌啊，出去玩儿还能塞包儿里，有事大喊一声，去吧，皮卡丘!

5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻.....

6、初恋的时候，以为接吻真的会怀孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有，接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑是不是不孕不育了……

7、街头听到一组对话～

女儿:这都不舍得给我买，我是不是你充话费送的?

妈妈:切!你太高看自己了，如果充话费非要送个不听话的孩子，老娘我情愿扔了手机!

8、我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了?都初中了还分不清“的地得”的用法!

9、入狱二十年终于出狱了，回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这么漂亮的女儿，这么多年，肯定缺少父爱。我这做父亲的，还是给她洗一次澡吧!

10、爸爸:喂，在哪了?快回家，整天都见不到你。再不回家就不开门给你啦。对了，打包了夜宵给你。

我:爸，我开学了....

11、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊!”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧!”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人!”

12、我的岳父岳母是世界上最好的岳父岳母!因为当年他们那么极力阻止我和我老婆在一起，当时我不理解，现在我终于明白了他们的苦心，可是一切都晚了!

13、昨天老婆出差，小姨子在我家玩，她穿小短裙，趴在沙发上玩手机，我在沙发的另一端，看到白色小内内，不由自主拍了一张，结果。。。。。。闪光灯忘记关了!

14、小的时候喜欢放鞭炮。还专门买了5块钱的，把书包装得满满的。后来被老师查到了。轰动了整个学校。是的，现在还有同村看到我说：就是他当年想把学校炸了。。。

15、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句:宝贝，中午吃什么?

我随口回答，水煮鱼，我爸悠悠来了句:滚犊子，我问你妈呢。。。。。

16、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问!有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄屎他!

17、千万不要去认识你女友的闺蜜，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。