家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。 我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。” 师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?” 有一天,三个相貌丑陋的人在一起闲聊,他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。 甲说:我的长相太随心所欲了,所以我很丑。 乙说:那也不如我长得为所欲为,我更丑。 丙说:你们都别争了,就我这长相绝对下不为例了,所以我最丑! 蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!” 商店门口吊养着一只鹦鹉,顾客进门就会说:“欢迎光临”。 一位女子来回走了六次,鹦鹉说了六次,到了第七次,鹦鹉很恼火,大怒道:“老板,有人玩你的鸟!” 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。 回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。 和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?” 他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀! 爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?” “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。” 妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!” 女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?” 小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 一男子的头又大又方,为此十分郁闷。 有一天男子开车回家,路上堵车,等了很久!男子不耐烦的打开车顶天窗,伸出头来看看究竟。这时,路边的小孩指着他,大声喊道:“快看,汽车人要变形了!” 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。” 没有人回应。 又叫了一次:“林蛋大。” 还是没人回应。 老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。” 一学生举手。 老师问:“你叫什么名字?” 学生回答:“我叫楚中天。” 八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒问美女:“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。” 美女大惊:“二师兄,我是沙僧!” 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口! 有一天小明犯错了,他妈妈叫他到观音菩萨面前去跪着,要一直跪到菩萨说:"可以了"才不跪了,然而小明却在他妈妈刚走出去时自己也跑了出去并且对她妈妈说:"菩萨已经说,'Ok啦!'" “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。” 跟爸妈斗地主,我妈的地主。我爸出个对二,我妈狠狠摔出四个八,看我还在犹豫,我爸催我说:赶紧出啊,你妈都炸了! 和女友一起逛超市,超市做活动人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你妈妈正在服务台等你,很着急! 相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?” 女:“我愿意嫁你这个丑B。” |